真人真事系列:一个80后GAY的真实生活状态

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真人真事系列:一个80后GAY的真实生活状态

我87年出生,面对30岁这个人生的关口已经一步之遥。我在这个年龄阶段,迎来了可能是人生当中的最艰难的一个时期。

真人真事系列:一个80后GAY的真实生活状态

  我高中的时候就发现自己与别的男生不太一样,因为对女生一点兴趣也没有,相反看到帅气的男生会有心动的感觉。在高中那个激烈竞争的环境中,我心中想的唯一的事情就是考一所好大学,其他事情都被我忽略了,所以我也没有把这个事情太当一回事。现在回想起来看,没有想到后来这个事情会这么具体,让我有一种人生已经到山穷水尽的地步了的感觉。

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我高中成绩非常优秀,在省内一所重点高中就读,然后经历了激烈的拼搏后,我顺利考上了一所211、985学校,然后在那里结识我的第一任男朋友,也是我唯一谈过的男友。他是我的同班同学,是一个长相清秀,身高跟我身高差不多的家伙。除了长得很不错以外,唱歌也很好,属于校园歌手那种。性格大大咧咧,自来熟的类型,周围总有一帮朋友围绕着他,刚好和我相反,我比较高冷,闷骚,学霸。在我的眼睛里,他就像是随时都在发光发热一样,感染着周围的人。在他的眼睛里,我就是优秀,安静的学霸。

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我也不晓得他是不是GAY,所以不敢随便透露出对他的好感,一直都是非常高冷的对待他。直到有一天,我和他不晓得因为什么原因,就单独两个留在宿舍里面。两人独处,气氛非常尴尬,因此总要想办法说点啥子,缓解下气氛。没有想到以我这么高冷傲娇的性格,竟然一下自己就跟他聊到了一起,两人距离就象很近一样,完全不用担心没话说。经过这一次后,我和他的距离一下子就拉近了许多。后来两人基本上能够以非常好的朋友相处了。

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直到有一天,他喊我去他们宿舍,叫我闭上眼睛,然后在我闭上眼睛的瞬间,他亲吻了我的额头,从此这一吻从此改变了我后来的人生。当时那个感觉真是又惊又喜。惊是因为没有想到他也是和我类似的人,喜是因为我本来对他就有非常多的好感。那一刻我真是要融化了,觉得这一辈子找到这个人就够了。

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正式确立了恋人关系以后,我便和他形影不离了,一起上自习,一起去食堂,一起去办健身卡,一起吃冰凌,一起打球,一起复习,一起听歌,总之干所有的事情都是一起的,眼睛里只有他,已经没有其他人了。现在回想起来那真是我生活中一段最幸福的时光了。最难熬的就是因为放假期间,两人分开的那段时间,巴不得马上开学,又能见到对方。

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放假期间,我为了早点见到他,便邀请他到我所在城市来旅游,我妈妈听了儿子有一个非常要好的朋友,要来这边旅游时候,就非常热情地邀请他住到我们家来。我现在清晰地记得,我妈妈第一次见到他的时候,说多帅的小伙子啊,然后各种热情的招呼,都让他不好意思了。

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幸福的日子总是短暂的,一晃到了快毕业的时候,我保送研究生到了另外一所重点大学,到了另外一个城市,而他则留在了本校读研,然后我异地恋就开始。最开始的时候我,觉得异地也没有什么,但是后来发现距离拉开了,两人的心的距离也随之拉开了。慢慢地,甜蜜变成了永无休止的争吵,现在回想起来,我当时也是幼稚得很,只懂得享受爱情的甜蜜,却根本不懂如何去经营感情,一旦但发生矛盾,只会一味由着不满爆发出来。共同走过了接近5年之后,最终我和他的感情走到尽头,结束了我第一段,也是唯一一段感情。

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我在结束这段感情后,非常伤心的,一直都没有找其他男朋友了。研究生毕业以后,我经过多轮笔试,面试进入一家世界500强的央企工作,一进入单位各种绩效考核,优胜劣汰迎面扑来,第一个困难就是尽快从学生转变成社会人,完成社会角色的转变,这个过程其实是非常痛苦的,很多同学因为这个转型期过于痛苦,无法承受,就离职了,而且再加上我非常不幸运地,一参加工作就碰到了一个非常苛刻的领导。在这种高压环境下,我一度非常想辞职,不过在全家人都反对的情况下,我还是咬着牙坚持走过来了。

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现如今,我经过在这家央企3年多没日没夜的加班,盒饭,打拼,以及各种心酸,充分理解了作为一个成年人应该承担的职业责任,并适应这种环境后,以29岁年的年龄就被提拔成部门经理了,应该说通过自己的努力,工作上小有成就,令人欣喜。但是29岁这个年龄,意味着你的青春早已远去,进入适婚年龄,应该承担相应的家庭责任了,不能再生活得像个小孩子一样了。

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我的家人觉得我工作已经非常稳定了,就剩另一半的问题了,于是着手开始为我寻找合适的结婚对象。我由于非常清楚我自己对女生无感,所以非常消极地对待这个问题,能推则推,能不谈则不谈。父母也看出来我对于感情问题避而不谈,便想法设法旁敲侧记的来试探这个问题,比如经常在我面前提及,某某邻居或者同事的儿子,又结婚了,生了一对双胞胎。或者路过婴儿用品店的店的时候,故意提及,这个儿童装真好看,我以后就给我孙子买这样的衣服来穿等等。

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我面对父母期待的眼神,很多的时候感觉自己很不孝顺,作为一个GAY不知道应该如何去回应他们的期待,也不知道应该如何面对自己的感情,更不知道如何面对自己今后的人生。所以,当我家人以期待的眼神,给我介绍对象的时候,我没有理由拒绝家里介绍的相亲对象,因为我的家人也是在为我自己考虑着想。我不想伤害家人,就硬着头皮去见相亲对象。结果当然不言而喻了,全部以失败告终。

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这里有一个数据,大家就晓得我承受的压力有好大了,截至目前家中给我介绍的相亲对象已有28个之多,没有一个成了,为此我不得不编出一大堆看似合理的谎话来忽悠父母,告诉他们这个女生这里不合适,那个女生哪里不合适,其实我也不想撒谎,但是真心不想伤害父母,撒这种谎话确实是无奈之举。

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我的家人到后期也会感觉奇怪,为啥自己的儿子那么优秀,178的身高,长相也不差,央企部门负责人的工作,全国前三重点大学研究生学历,不错的家境,就是找不到合适的女朋友呢。我曾经听到父母在私下聊天,我的爸爸说,都介绍了28个女孩了,我看都挺好,为啥他一个都看不上呢,怎么着28个也应该有一个合适的哇,他自己对这个事情根本就没有上心,我们还为他捉急,他自己都不着急。父亲显然还没有意识到自己的儿子是GAY,只是觉得儿子对这个事情太不上心。听到这种话,我真是压力山大,觉得这个问题再不解决可能就要暴露了。

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其实相亲对象里面有那么几个女孩,对我印象还是多好的,我也曾想过能不能尝试与她们交往,但是我尝试后,真是对女生没有那方面的冲动,对方进一步,我就要退一步。到最后,对方总会要求像情侣那样亲密,但是我真是做不到,没有内心的冲动,要靠外在的表演来掩饰,对我自己也是十分痛苦的,对对方也是一种伤害和不公平,我又不能向对方说明实情,因为这种介绍很多都是父母朋友亲戚的关系,一旦传到他们耳朵里,就糟糕了。

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我总觉得好像是自己做错了一件事情一样,但又既不想伤害对方,同时又不能告诉亲人,我就一个人承受着所有的压力,在这个狭小的空间不停做着痛苦的选择。我也不是自己愿意这样,是身体自然就反应了,真是不明上帝为啥要创造我们这种人,完全是来世界上受苦的,也不晓得是不是上帝创造我们的时候,是不是走神了。

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我属于深柜,外表根本看不出来时GAY,但内心一直期望有一天能够再一次遇到让自己心动的人,然后和自己心爱的人在一起过上简单的生活,白天努力工作,晚上回家一起做个饭,散个步,遛个狗,足矣。可惜我既不混圈,又不用软件,现实生活中三点一线,29岁的年龄,青春早已逝去,工作中虽偶也有碰到感觉喜欢的人,但毕竟职场就是职场,需要的是专业的精神,认真的态度,我没有办法冒着告诉别是自己是GAY的风险,去向别人表白。

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  我就这样一直过着一个人的生活,没有人(包括身边很好的朋友)知道我是GAY,现实中既无任何依靠,又无处倾诉,只能一个人独自承受。我尝试去思考,如果这种生活过到尽头会是什么样子呢。比如我到了50多岁,然后父母已经到70、80的年龄,可能要差不多离开这个世界了。我一个人没有结婚,没有家庭,没有小孩,当父母离世后,我一个人生活在这个世界上,是何种的凄惨和悲凉。别人万家灯火 ,独有你自己一人,在风雨中飘摇。

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我想到这里就不敢往下想了。如果一个人都不敢畅想未来了,那基本上他的生活就本上就没有希望了。我需要有一个非常强大的内心,才能面对这一切。但是人总有脆弱的时候,有些时候我实在受不了了,就只能独自一个人悄悄地哭泣,还不能被别人发现了。但是即便现在如此辛苦,我也没有后悔当初有过那段感情,因为这才真实的我。

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我认为自己还是一个人很善良的人,没有做过啥子坏事,无奈上帝却对我开了这么大一个玩笑。我希望尽全力周全身边所有人,希望自己的父母有这样的儿子为自豪,希望周围的朋友都觉得我是个乐观向上积极的人,希望相亲的对象不会因为我受到伤害。但是最后的结果,就是我自己遍体凌伤了。

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时间长了,我会觉得生活的每一天都不快乐。如果我的父母知道我承受着这么大的压力,过着这么辛苦的生活,就算我是个GAY,我想他们也会欣然接受,但是我不会说出来,也说不出口,因为不想让父母承受更多了。

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为了解决这个问题,我这个时候想到了行婚这条路,也就是找个女同性恋结婚,虽没有感情基础,但至少能向对方说出心中这个秘密,能够让大家都坦然一点。但是我又纠结了,我以前也知道有这条道路,但是我一直很犹豫要不要走上这个路,因为我觉得这个路完全是一条走偏了的路。为了圆一个谎言,然后编出一个更大的谎言来瞒天过海。但是事到如今,除了这个路好走,仿佛已经山穷水尽了。

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说到行婚,其实是个极其复杂的系统工作,它涉及到两边的家庭,一般走这个路的,对方还有自己的另一半。因此,婚后可能是三个,甚至四个人的纠葛。所以,对于每一个细节都要求精确计算和规划,比如经济如何分摊,财产要不要公正,婚后是否一起居住,要不要孩子,是人工受孕还是自然受孕,孩子生下来怎么带,如何教育等等。想到这些,就更觉得这是一条不靠谱的道路,婚姻本是两个人因为爱情而结合,然后分享彼此的生活,现在确变成了一场交易。但是我已经别无选择了,这是唯一能够周全身自己,和我身边人唯一的方式。

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去年下半年,我开始积极“相亲”,但让我意外的是,其实遇到的行婚对象里,大部分人都是为了家人,选择牺牲自己,他们除了性取向不同,反而给我的感觉都是十分上进善良的人。甚至有一个行婚对象,对我说,我这么样一个有为青年,其实不应该让自己过得这么辛苦,因为人一辈子,最终还是要幸福快乐地活着。她的话对我触动很大,她说这不是我的错,我应该勇敢追求自己的幸福,她甚至希望我尽快找到另一半,走出阴霾。选择行婚的人,其实已经是在为周全别人,而牺牲自己,毕竟爱上一个是没有错的。

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虽然现在我也不知道自己选择这条道路究竟是否正确,内心也一直期盼着属于自己的那个他出现,但是我觉得,不管人生如何艰辛,道路如何难走,我都会积极地尝试用自己的方式,尽力去解决生活摆在我们面前的所有问题。

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  毕竟每个人的人生都不可能一帆风顺,人生中总会有那么两三个关口,需要你用勇气和智慧闯一闯才能过得去,我想这事情便是我人生中一个关口。希望这个人生阶段过去后,我再回过头来看能坦然地说出虽然当初是如此辛苦,但是不管怎样,我咬牙过来了,迎来了一个幸福快乐的阶段。

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  如果你耐心看到这里,我非常感谢你,衷心希望你的人生也能幸福快乐,如果你现在正好也和我一样,处于一个人生低谷,样样不顺心,请你不要也放弃希望,尽力应对人生的各种难题,相信未来的生活会更美好。

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